Границы и баланс. Как сделать отношения экологичными. Неэкологичный уход Эволюция жж расставание

https://evo-lutio.livejournal.com/601702.html

Главные ошибки перечислю, которые люди делают, когда уходят из плюса.

Особенно эти ошибки заметны, когда уходит женщина с детьми.

Если из семьи с детьми уходит мужчина, он обычно старается сохранить нормальные отношения с женой.

Получается далеко не всегда, даже редко, это да. Чтобы красиво расстаться, надо иметь хорошие границы.

Однако, большинство мужей все-таки боятся бросать жену с детьми, осознают тяжесть своего поступка (из-за детей) и его последствия.

А вот женщины, уходящие из плюса, часто вообще не думают об экологии.

Что такое экология? Это забота о будущем.

Не о счастье кого-то другого забота, а о собственном счастье в будущем. Вот сейчас, в данный момент, вам это все не важно, вас другое занимает, но придет завтра и вы пожалеете, что поступили так легкомысленно или жестоко. Смысл экологии в этом. А не в морализме, как думают некоторые.

Экологично себя вести - значит думать о будущем, а не о сиюминутном.

Вот женщины, уходящие из большого плюса, часто относятся к постылому мужу как Анна к Каренину. Муж ей противен от макушки до пяток и хочется, чтобы он провалился сквозь землю. Его благородство бесит не меньше, чем его низость. Он бесит целиком.

Особенно это характерно для женщин, уходящих к другому мужчине. Дети - с ней, муж - преграда на пути к счастью, счастье - новый мужик.

Любые слова мужа о том, что дети общие, воспринимаются многими женщинами с досадой.

Ну подумаешь, дети. Забирай их на выходные, если так хочешь общаться, занимайся с ними. Обеспечивай их. Вот и весь разговор. А при чем тут она и ее личное счастье?

Ты с этим не справился, так что закрой теперь рот.

Если женщина с детьми уходит не к другому мужчине, а просто, вперед к свободе, она тоже нередко жестока к нелюбимому мужу.

Женщины вообще довольно жестоки к тем, от кого они не зависят. Вот если зависят, да, тут и доброта, и сострадание, и даже духовность. Только, учитывая зависимость, грош этому всему цена.

Доброта настоящая проявляется лишь тогда, когда вы не зависите от человека. Никак не зависите, ни материально, ни морально. И вот здесь часто выясняется, что когда женщина совсем не зависит (даже наоборот стремится быстрей избавиться), жестокость ее не знает границ. (Мужчины тоже такие, в основном, но немного чаще сохраняют щедрость по отношению к уже ненужным женщинам).

Чтобы легче оторваться от бывшего мужа, многие жены прибегают к активному обесцениванию. На стол ставится что-то вроде шкатулочки, но не для собирания романтичных пустячков, а наоборот, для собирания всего плохого. В эту коробочку начинает припоминаться и складываться все, что когда-либо было им сказано, сделано или, наоборот, не сказано, не сделано. Вот тогда он напился, тогда обидел, тогда с другой флиртовал, а здесь не помог, не поддержал, не понял. Черствость его, жадность, вспыльчивость, малодушие, все идет в антишкатулку, все бережно очищается от пыли и забытья. Туда же - плохой секс. Редко хотел или наоборот слишком часто и настаивал еще. Все это преступления, которые простить нельзя.

Убедив себя, что ненужный муж провинился со всех сторон и можно с ним не деликатничать, женщина заявляет о своем желании развестись.

А для мужчины это может быть громом среди ясного неба.

Пускай это небо давно не ясное, но все-таки большинство мужей уверены, что жена просто так не уйдет.

Привыкли думать мужчины, что это они чаще сбегают к другой, а если не сбегают, то семье ничего почти не угрожает. Все ссоры можно пережить, охлаждение потерпеть, но остаться вместе и не менять привычный уклад. Поэтому новость, что теперь его дети будут жить отдельно и возможно с другим мужчиной, большинство мужчин воспринимают как шок.

А женщины многие мстительное чувство испытывают, когда видят шок мужа. Это месть за то, что ее сокровище не ценили, обращались с ним безо всякого трепета, иногда даже грубо. Сильный соперничает открыто, а слабый всегда мстит исподтишка, и вот эта вот пресловутая и хваленая женская слабость оборачивается тем, что женщины втайне ненавидят обижающих их мужей и в подходящий момент с удовольствием им мстят.

Очень важно отрефлексировать жажду мести, женщины, когда вы уходите из плюса. Очень важно расставаться с мужьями экологично.

Если вы приняли решение обоюдно и миролюбиво, это почти гарантия того, что вашему браку и правда пришел конец. Вас больше ничего не связывает, вы оба готовы расстаться, и ваше расставание - неплохое решение, поскольку дистанция позволит вам относиться друг к другу даже лучше, с уважением и теплотой, дружить и быть хорошими родителями вашим детям.

Это один из вариантов экологичного расставания, но многие женщины напрасно ждут, чтобы муж в ответ на их решение расстаться тут же, по команде, захотел этого тоже. Он ведь не декорация, которая меняется в зависимости от ваших потребностей, он отдельный субъект. Иногда желание развестись у супругов совпадает, но чаще всего - нет. И если ваш муж совершенно не готов к разводу и считает, что ваш брак можно и нужно спасать, вы обязаны соблюдать правила экологичного расставания, если не хотите в будущем проблем.

Главное, что нужно запомнить: если вы уходите к другому человеку, вы объявляете войну брошенному.

Уход к другому или другой - это предательство. Если вы мужчина, то уходя к другой женщине, вы вероломно уносите ей то, что ваша жена считала общим и принадлежащим вашим детям: ваши ресурсы. А если вы женщина, то уходя к другому мужчине, вы и детей с собой уводите, то есть буквально разоряете и даже частично сжигаете территорию вашего супруга.

Это не значит, что уходить к другому или к другой нельзя. Можно, но надо в полной мере осознавать, что происходит с прежним.

Вы совершаете акт предательства и объявляете ему войну. Я призываю не подменять другими эти честные слова, они отражают суть. Если вам страшно от таких слов, ваши коленочки начинают трястись, это не повод убеждать себя в том, что на самом деле все не так. Так.

Понимая это в полной мере, вы можете предательство компенсировать и отменить объявление войны. А иначе вы просто закроете на это глаза и все.

Чем компенсировать предательство?

Прежде всего вы должны выразить благодарность тому, кого оставляете. Не пренебрегайте этим. Вы должны вспомнить все хорошее, что он сделал для вас и часть озвучить. Вспомнить надо побольше, чтобы ваш взгляд приобрел теплоту и вы перестали смотреть с отвращением или досадой. Озвучить можно часть. Инфантильные люди наоборот накручивают себя на все плохое, чтобы "легче оторваться", они думают о своем сюминутном облегчении, а не об экологии. Экологично выразить супругу благодарность, если это вы оставляете его, а не он вас.

То есть любой (любой) разговор о разводе (расставании по вашей инициативе) должен начинаться с выражения благодарности. Ни в коем случае не с претензий!! Только с благодарности. Причем вы и думать о претензиях не должны, иначе это выразится в ваших словах и отразится на лице. Думайте о благодарности.

Некоторые думают, что это затрудняет уход. На самом деле облегчает. Если вы выражаете претензии, человек думает, что у вас есть конкретные пожелания, которые он готов удовлетворить. То есть вы говорите ему: ты был холодным, или вы говорите ей: ты никогда не понимала меня. И ваш супруг думает: я виноват, я могу измениться и у нас все получится! И он начинает вас слезно уговаривать остаться.

А когда вы выражаете благодарность, супруг хорошо понимает, что дело не в его поступках, дело в том, что любовь ваша совсем прошла и решение вы обдумали.

Поэтому выражайте благодарность сначала. Скажите, что это было важное и очень хорошее время, когда вы были вместе, вы цените его, вы привязаны к нему по-человечески, вы надеетесь всегда оставаться друзьями. Но супружеские отношения вы хотите закончить.

Если вы не уверены в том, что хотите развода (чаще это мужчин касается, женщины обычно уверены, если уходят) так и говорите, что хотите просто пожить отдельно и дальше можно будет посмотреть.

Обоснуйте, почему вам требуется разойтись или развестись. Но ни в коем случае не выражайте претензий. Не говорите, что уходите из-за того, что вам скучно или вам надоели скандалы. Когда ваш локус сползает и вы перекладываете ответственность на супруга, он естественно пытается удерживать вас. Он угрожает вам или умоляет вас, но вы ведь сами возложили на него ответственность. Поправьте локус и скажите, что к нему совсем нет никаких претензий, все дело в том, что вам необходимо выйти из супружеских отношений с ним, вы не хотите оставаться в браке. Обоснуйте это тем, что вам необходимы радикальные перемены в жизни, вы хотите все поменять, вы нуждаетесь в прекращении брачного договора.

Если ваш супруг в курсе, что у вас уже есть другой или другая, не отказывайтесь, но и не поддерживайте эту тему. Это ваше личное дело. Никогда не обсуждайте с мужем или женой своих новых партнеров. Это плохо по отношению к обеим сторонам. И с новыми партнерами не обсуждайте тех, кого бросаете. Это основы экологичного поведения, это убережет вас от множества проблем. Научитесь держаться в границах и границы всегда будут вас защищать. Не сплетничайте, не собирайте слухов и не распространяйте их, и никогда (никогда) не вывешивайте собственное грязное белье и особенно белье своих близких. Это почти самое плохое, что вы можете сделать для себя.

Иногда люди обильно развешивают свое грязное белье, опасаясь, что это сделает другой. Они как бы предлагают свою версию, чтобы была альтернатива. Это очень глупое поведение. Сохраняйте молчание. Пусть развешиванием своего и вашего грязного белья занимаются другие, если хотят, а вы берегите самоуважение. Понимаете, друзья, почему это важно и почему все, что говорят про вас другие, больше касается не вас, а их, пока вы молчите?

Главное, что вы должны сказать тому, от кого уходите: вы остаетесь ему другом (даже если он пока не принимает эту дружбу, вы будете ждать). Если у вас общие дети, обещайте, что на вас во всем можно будет рассчитывать в любой момент. Если дети остаются с вами, обещайте их отцу, что он будет иметь к ним свободный доступ, что все решения насчет детей будут приниматься совместно.

Только не думайте, что ваши правильные слова сразу сделают такой разговор легким, а исход быстрым.

Конечно нет. И не нужно на это рассчитывать.

Если развод - ваша инициатива, для второго - это насильственное вторжение на его территорию. Он считает ваш брак - своей территорией, он будет защищать ее. Можете быть уверены, что услышите и обвинения, и просьбы, и возможно даже проклятия. Чем лучше границы у вашего супруга, тем красивей он будет себя вести, но все зависит еще от его привязанности к вам и детям. Может быть так, что и у человека с хорошими границами слетят все настройки. Вы должны помочь ему их поправить, а сделать это можно только оставаясь в границах.

Вы должны выслушать все, что он захочет вам сказать, но не пускаться в ответные обвинения. Соглашайтесь с его обвинениями или просто слушайте их. Не возражайте или возражайте коротким "ты не прав", "нет, я не хотел этого". Обещайте ему (ей) компенсацию там, где это возможно. Например, если речь о потраченных на вас деньгах, обещайте вернуть. Но это если согласны с обвинениями, если не согласны, просто слушайте. Если вы не выполнили какие-то обещания, данные ранее, постарайтесь их выполнить или скажите, что будете искать способ.

Чем более уважительно вы поведете себя при первом разговоре и при всех последующих, тем больше вы выиграете. И тем быстрей. Быстрей, чем в другом случае.

Не позволяйте себя напугать или прогнуть, но если в процессе разговора у вас появились сомнения в том, что ваше решение окончательно, вы можете дать задний ход и предложить пока вернуться к прежней жизни. Но убедитесь, что сделали вы это не из-за страха и не от внушенного чувства вины. В случае, если вы и сами запутались, попросите дать вам немного времени на осмысление.

Обычно минусующий супруг не хочет давать времени, он наоборот заинтересован в том, чтобы активно дожимать и уговаривать. Попросите дать вам время, обещайте, что сами инициируете разговор, спустя время. Просите себе удобных условий. Просите, а не требуйте. Это - вы инициатор развода, вы должны просить (!).

Многие думают, что просить - это лишнее унижение, что это их личное право - встать и уйти куда угодно, ведь они - свободные личности.

Нет.

Если нет общих детей и общего имущества, вы относительно свободны, но и то, лучше расставаться экологично, а не смотреть на некогда близкого человека как на пустое место, жестокость вам самим будет стоить дорого. Если же у вас дети, даже не думайте, что вы можете встать и уйти, вы связаны с супругом и вы должны считаться с тем, что он не хочет с вами расставаться, он не хочет отдавать вам ту территорию, в которую вложил слишком много себя.

Обратите внимание. Экология заключается в том, что вы не жертвуете своим желанием, вы реализуете его, но реализуете не грубо и не эгоистично, вы учитываете сопротивление второго, понимаете его и сочувствуете. Представьте себе, что вы хотите встать с кровати, а второй спит, обняв вас. Вы можете просто отшвырнуть его и встать, пусть он даже упадет во сне с кровати, но это если вы - дурной человек. Если же вы - человек хороший, вы очень аккуратно снимете с себя его руку, потом аккуратно снимете ногу, вы поправите подушку, вы укроете его одеялом. Зачем делать человеку больно и демонстрировать ему свое презрение? Ведь он живой и вы прожили вместе некоторое время вашей общей жизни и, если вы попробуете все это полностью перечеркнуть, это непременно вам аукнется. В настоящий момент он больше зависит от вас, вы сильней, но так будет не всегда. И если вы будете вести себя неэкологично, вы вскоре станете слабыми.

Чтобы выйти из отношений бережно и аккуратно, вам надо хорошо понимать, что именно пугает вашего супруга. Не только утрата вас пугает его, скорее всего даже не столько. Женщины, теряя мужа, обычно боятся материальных проблем и состояния незащищенности. Пообещайте жене хорошую материальную помощь детям и ей, а лучше не просто пообещайте, а обеспечьте какие-то гарантии, и она вас отпустит легче. Мужчины страшно боятся позора и унижений (поэтому могут идти на насилие и месть, которые дают ощущение самоутверждения). Обещайте, что ни слова плохого не скажете о нем, не будете никогда обсуждать его с новым партнером (если он знает о новом партнере) и с общими знакомыми. Можно обещать, что вы будете вести себя очень прилично и сдержанно и он в ближайший год не услышит никаких сплетен о вашей новой личной жизни. Отнеситесь с пониманием к страхам человека, покажите, что вы понимаете его и будете учитывать все, что его тревожит, и вы увидите удивительную вещь.

Ваш супруг может очень быстро сообразить, что лучше уж расстаться так, мирно, сохраняя над вами частичный контроль, чем объявлять вам войну. Он может надеяться сойтись с вами позже, поэтому он охотней пойдет на уступки. Вы расстанетесь друзьями, даже если война уже начиналась.

И сами вы уйдете куда спокойней, чем если на прощанье вы будете оскорблять его.

Не ведите себя как взбесившиеся черти и не придется жить в аду.

Расставались когда-нибудь с супругами? Экологично?

Кто понимает, чем чревато неэкологичное расставание? Все последствия перечисляйте. Я про это потом расскажу. Будет страшная тема.

Искренне сочувствую всем, кого бросили. Когда я на консультациях общаюсь с теми, от кого ушли, я буквально сам чувствую львиную долю той боли, что чувствуют эти люди. Проблема рухнувших отношений кажется им размером со вселенную. Если вы один из таких людей, я восхищаюсь вами! Вы прекрасны тем, что в этот момент способны чувствовать так сильно и так остро, как подавляющее большинство людей вокруг не способны. По крайней мере, сейчас. Но к счастью для вас это состояние невечно. Если ваша психика изначально была здоровой, должны включиться защитные функции организма и увести вас от этого нескончаемого стресса. Но и способность так сильно чувствовать тоже надолго уйдёт.

Хорошо, если именно вам удаётся поставить окончательную точку, сказать последнее слово. Это сильно ускорит ваше выздоровление, поскольку, уходя, громко хлопнув дверью, вы частично выходите из того сверхведомого положения, в котором оказались. А ваш партнер, теперь уже бывший, не будет чувствовать себя столь уверенно - ведь вы лишаете его возможности полностью контролировать развитие событий. Однако, к сожалению, большинство людей оказываются неспособными демонстративно разорвать те отношения, которые рвут с ними. И тогда надежда, НИКАК им в дальнейшем не помогающая, преследует их гораздо дольше.

Как бы там ни было, сначала с бедой придётся «переспать». «Сон» может длиться несколько дней или недель - это зависит от вашего характера, темперамента, устройства нервной системы. Нейрофизиологи показали в экспериментах: в мозгах двух людей, долго связанных отношениями, происходят в том числе и физиологические изменения. При расставании сформированные межнейронные связи отказываются рваться в одночасье, поэтому в кровь выбрасываются огромные дозы нейромедиатров стресса. Состояние сильно напоминает наркотическую ломку. Основная разница лишь в том, что при разрыве отношений сам наркотик может быть попросту не доступен. Хотя люди слабые ухитряются и в этом положении растягивать свою ломку на месяцы или даже годы, регулярно подпитывая свою зависимость «дозами» надежды или дружеского общения.

Однако большинству людей хватает периода от двух недель до двух месяцев для того, чтобы переключиться на новую деятельность, на новую жизнь. Конечно, воспоминания всё ещё сильны, но мозг уже в достаточной степени свободен от зависимости, чтобы активно заняться новыми проектами.

Как ни парадоксально звучит, зона комфорта брошенного человека находится именно в непрерывных страданиях. Для выхода из неё нужны определённые смелость и решительность. А самое главное - страдальцу необходимо сделать ВЫБОР прекратить свои страдания. Нужно осознанное отношение к ним, как к сверхпагубной, сверхвредной привычке, не ведущей никуда, кроме растрачивания драгоценного и невосполнимого времени жизни. С подобными выборами мы сталкиваемся регулярно: когда выбираем между делом и бездельем, между полезным и вредным, между перспективным риском и монотонным спокойствием, между тем, чего хотим мы, и тем, чего хотят от нас другие, между жизнью и существованием. Эти выборы определяют силу нашей личности и наши возможности в управлении своей жизнью, наше умение ощущать себя счастливым человеком.

Если вы сейчас одиноки, никак не можете избавиться от надежды вернуть былые отношения, но жаждете покончить с этой напастью окончательно, ниже я перечислю последовательность шагов, которые, на мой взгляд, необходимы для выхода из сложившегося кризиса.

8 способов перестать думать о бывшем или о бывшей

1. Разозлитесь.

2. Выбросьте всё, что напоминает вам о нём или о ней.
Избавление от всех вещей, которые так или иначе связаны с вашим бывшим или бывшей, - это не просто уничтожение воспоминаний. Это в определённой степени ваше доказательство самой или самому себе, что вы способны отпустить эти отношения, что вы сможете сказать «Нет!» наркотическому мазохизму, что вам под силу отказаться от очередной «дозы».

3. 3аймитесь собой.
Взгляните на себя в зеркало. Вам нравится то, что вы видите? Как вы думаете, нравится ли ваш вид окружающим. Но ведь это можно изменить. Перемены нужно запускать почти во всех аспектах вашей жизни. Но проще всего начать со внешности. Пусть это будет вашим первым проектом. Начните с посещения салона красоты. Поменяйте имидж. Обновите гардероб. Запишитесь в спортивный зал. Займитесь танцами. Сделайте над собой усилие, и вы сами удивитесь, как вырастут ваши уверенность и любовь к самой/самому себе.

4. Выйдите на улицу.
По большому счёту эмоциональный мазохизм лучше всего цветёт там, где он окружён четырьмя голыми стенами. Происходит это по банальной формуле: чем больше вы проводите в лежачем положении дома, тем дольше продлится период ваших мучений. За пределами дома происходит больше событий, вы больше взаимодействуете с людьми, больше двигаетесь, трудитесь, творите. Ваш мозг чаще отвлекается. В голову приходят не только болезненные воспоминания о прошлом, но и мысли о том, что происходит вокруг здесь и сейчас.

5. Общайтесь с позитивными людьми.
Вам кажется, что большинство людей вокруг не способны понять вас. И это лишь усиливает ваше нежелание общаться с ними. Наверное, гораздо предпочтительнее было бы пообщаться с кем-то, оказавшимся в похожем положении. Но это ловушка! Что одиночество, что общение с собратьями по несчастью - всё это лишь в разы удлиняет вашу реабилитацию. Только общение с членами семьи и/или с излучающими позитив знакомыми может ускорить ваш выход из зависимости. Кто сейчас кроме родственников может дать вам ощущение нужности? Кто кроме не расстающихся с позитивом людей может зажечь на вашем лице улыбку? Она вам сейчас особенно нужна. Как мощный иммунный ответ на ваши переживания. Всему тому психосоматическому угнетению, которому подвергается сейчас ваш организм, вы должны дать не менее мощный отпор.

6. Выбивайте клин клином.
Весьма противоречивый пункт, потому что, если воплощать его бездумно, положение можно усугубить. Я хорошо понимаю, что вам, мягко говоря, не до этого. Что новые свидания - это последнее, о чём вы сейчас думаете. Но вы же хотите исцелиться, не так ли?! Поиски замены бывшему партнёру, безусловно, нужны, но в тщательно подобранных пропорциях. Сейчас у вас совсем не должно быть задачи найти кого-то заведомо лучше. Также не стоит тратить время на тех, кто заведомо хуже. Безусловно, замена обязательно должна быть достойной. Желательно, чтобы рассматриваемые кандидаты были другими. Чтобы они были личностями. Но самым главным критерием отбора должна стать способность человека к нормальному, неповерхностному разговору. Сейчас вам особенно нужен человек, который способен вас слушать, который сможет вызвать ваше доверие, с которым вам интересно просто общаться. Если вы встретите такого человека, вы не будете обременены необходимостью играть в межполовые игры, а ваши отношения начнутся именно с дружбы. К сожалению, такие люди попадаются не слишком часто, поэтому слишком полагаться на удачу в этом вопросе не стоит. Но это не значит, что попыток не нужно предпринимать. Сайты знакомств, несмотря на низкий средний уровень развития присутствующих, являются хорошим полигоном, поскольку вы можете начинать сотни виртуальных диалогов, из которых для дальнейшей коммуникации вы оставите лишь единицы. Главное - придерживайтесь ключевого критерия отбора - способности к неспешному, адекватному общению. На остальных кандидатов не тратьте время, даже если они вам симпатичны внешне.

7. В своих воспоминаниях об экс-партнере заменяйте позитив на негатив.
Сейчас у вас такой период, когда ваш мозг ищет любую возможность, чтобы подумать о бывшем или о бывшей. Причём не только если вы делаете вещи, напрямую связанные с вашим прошлым, но и, переживая совершенно новые эмоции. Например, впервые оказавшись в красивом романтичном месте - как не захотеть разделить свои эмоциональные ощущения с ним или с ней?! Или, например, придя на свидание с новым человеком, который очевидно хуже экс-партнёра. Я предлагаю вам метод избавления от этих мыслей, уже доказавший свою эффективность у моих подопечных. Всякий раз, когда вам в голову лезут положительные воспоминания о нём или о ней, заменяйте их на отрицательные. Обрубайте эту мысль и вспоминайте его или её недостатки, вспоминайте его или её проступки, вспоминайте, как вы ругались. Сделайте это своим железным правилом. Если же вы не можете заставить свой мозг отгонять ненужные мысли и подменять их нужными, предлагаю вам следующую хитрость.

Составьте список из 10 его или её главных недостатков и/или травмирующих вас поступков. Повесьте этот список на стену, вложите в бумажник или сделайте обоями на экране телефона. И каждый раз, когда хоть малейшее позитивное воспоминание о бывшем партнере залезает вам в голову, смотрите на этот список и зачитывайте его вслух. Первое время это будет случаться часто и начнёт сильно надоедать. Но это очень полезные повторения: они действительно переключают ваше мышление на новую жизнь.

8. Начните новый творческий проект.
Исследования, в которых объединили свои усилия американские психологи и социологи, показали, что для достижения счастья в жизни наиболее важными составляющими являются гармония в семье и наличие творческой деятельности. Сейчас вам, как воздух, нужен новый творческий проект. Во-первых, теперь у вас для него освободилось больше времени. Наступил момент, как никогда прежде, подходящий для воплощения той мечты, которую вы многие годы носили в глубине души. Во-вторых, творчество даст вам ощущение прогресса, ощущение движения вперёд. Вы никак не сможете получить такие ощущения, если будете просто пытаться отвлечься от своих страданий: путешествовать, спать с другими людьми, ходить в секцию йоги т.п. Творческий проект позволяет пройти гораздо дальше - ведь вы идёте навстречу свету в конце туннеля, коим является конечный результат вашего труда. Это может быть весьма масштабный проект, включающий множество видов деятельности, начиная от занятий таким видом спорта, который будет способствовать большей энергичности и производительности, и заканчивая освоением совершенно новых для вас специальностей, например, бухгалтерского учёта.

Вышеперечисленные советы - квинтэссенция результатов наиболее успешных экспериментов из жизни моей, моих хороших знакомых и моих подопечных. И если вы сделали искренний окончательный выбор освободиться от прошлых отношений, эти рекомендации, несомненно, помогут и вам.

иногда пишет что-то по мотивам моих постов и читать ее анализ бывает интересно. Чаще всего я не читаю посты, написанные обо мне, особенно если недовольные пишут. Но здесь другой случай, и я не только внимательно прочитала, но и хочу ответить.

Дело не только в этике психолога, который обязан не навязывать ничего клиенту, а следовать его запросу (если запрос не выходит за этические рамки психолога, но и этические рамки психолога должны быть достаточно гибкими, то есть он не должен быть моралистом в строгом белом пальто), дело в другом.

Если рассматривать отношения людей как некий результат, а не процесс, то, конечно, человек, которого однажды бросили, имеет не много шансов построить с тем же самым человеком нормальные отношения. Но из этого правила есть много исключений.

Я исхожу из того, что если отношения были, и тем более были отношения долгие и близкие, то никакого объективного мезальянса нет или не было. Люди когда-то выбрали друг друга и даже полюбили. Значит отношения - не фантазия минуса, а то, что было, и то, что оба человека утратили. В этом случае так называемое "втягивание бывшего плюса обратно в поле", о котором я немного писала в прошлом , дает минусу не столько шанс начать старые отношения заново (это сомнительная награда, понятно), сколько шанс сделать сильнее и сознательнее себя.

Некоторые люди уверены, что, если есть "связь", то она сохранится, несмотря ни на что, а если люди расстались, значит связи не было. Это что-то из мифа о половинках, о том, что люди должны подходить друг другу идеально с самого начала и сохранять такое совпадение навсегда, а если нет, значит это не твоя половинка. Я придерживаюсь совсем другой концепции, я считаю, что человек - это набор альтернатив, не бесконечный набор, ограниченный, но довольно широкий, и его личность пластична. Даже гены включаются и выключаются и меняют функции в зависимости от запросов среды, а уж паттерны личности тем более. То есть человек может меняться и менять себя довольно существенно. Часто человек замирает в одном состоянии, особенно если не меняются его обстоятельства и он при этом не получает никакого проактивного импульса. Высокая доля инертности в каждом из нас заставляет многих думать, что человек неизменен. Но если обстоятельства жизни человека сильно меняются или если он получает-таки проактивный импульс и сам начинает обстоятельства менять, он становится другим, не теряя при этом целостности или даже приобретая целостность, которой до этого не было.

Я много раз видела, как люди, особенно мужчины, но и с женщинами это бывает, получали хороший стимул прокачать свои ресурсы, потому что хотели вернуть ушедшего от них человека. Чтобы внутренний осел сдвинулся с места и начал путь, хороша даже морковка на палочке.

Самое страшное и опасное в желании "вернуть" - начать преследовать этого человека, стремиться проникнуть в его границы насильственным путем, выслеживая и подстерегая. Это не только не помогает прокачать ресурсы, но и отвлекает от этого, делает изгнанного минуса маньяком. Если же минус выберет стратегией дистанцирование и "засаду", которые я описываю, но при этом будет считать это стратегией, то есть будет внутри себя действовать, а не ждать сложа руки, он может обойтись без болезненной фрустрации и выкроить немного энергии на то, чтобы заняться собой.

Вытаскивать из минуса можно и иначе, более грубым и жестким способом, тоже эффективным, но с побочкой. Человека можно убедить, что все кончено, вернуть ничего невозможно, надо смириться, тратить на попытку вернуть время не имеет смысла, что это только окончательно его истощит и не принесет никакого результата, точно. То есть можно вырвать сверхзначимую персону из его поля, заблокировать доступ к ней, запретить обращаться к этому образу, создать ненависть к кумиру и страх перед повторением боли. Помогатели, которые идут по этому пути (обычно не психологи, а близкие друзья и подруги, уговаривающие брошенного "плюнуть и растереть" и давящие на него) исходят из представления, что как только мысли и чувства человека перестанут обращаться в сторону кумира, они развернутся и мерно потекут в другую сторону, более продуктивную. Например, он займется работой, бодро, весело, или пусть даже немного печально, но займется. Также он сможет обратить свой взор на других потенциальных партнеров и заметить наконец, что его кумир - не единственный. Такая радужная картинка рисуется воображению друзей.

Изредка так и происходит, но только в том случае, если персона любимого в поле была не слишком значима, ресурсы человека сохранились, самоконтроль не потерян и, вообще, состояние его неплохое, он владеет собой и управляет своими эмоциями и своим вниманием свободно. Может обращать его туда, сюда, он - проактивен в этом. Если так, то действительно "плюнуть и растереть" - самый лучший выход, самый экономный и разумный. Однако, брошенный минус-минус почти никогда не бывает в таком хорошем состоянии. Будь он в такой прекрасной форме, он не был бы таким сильным минусом и не был бы грубо брошен, все было бы сложней. Скорее всего он не дошел бы до грани унижения в отношениях с плюсом, а решение о расставании они приняли бы совместно. Если человек сохраняет себя, он и действует, в целом, самостоятельно. Помощи со стороны ему не нужно.

Растоптанными и брошенными и молящими о помощи оказываются люди, которые себя потеряли в отношениях, которые утратили целостность, а иногда ее и не имели. Главная задача при работе с ними - попытаться помочь себя восстановить, собрать, найти в себе центр, начать им пользоваться. Новые отношения с бывшим плюсом - не цель работы с бывшим минусом, это всего лишь та морковка для осла, которая может заставить его встать на ноги и начать двигаться, собрать себя по частям и в буквальном смысле "прийти в себя", и тогда уже решить, нужен ему этот бывший, которой пришел назад или пока не пришел, или уже не нужен. По моему опыту, если все развивается правильно, бывший минус уже при первых попытках плюса вернуться нередко осознает, что тот ему не очень-то нужен. Его минус быстро уменьшается и возвращается самоуважение и адекватная самооценка. И это, возможно, самый счастливый исход. Минус поправляет самооценку, избавляется от боли, не чувствует себя более брошенным и отказывается от отношений сам (САМ).

Трюк заключается в том, что пока минус слишком слаб, он не сможет вернуть плюса ни на шаг, он должен окрепнуть (разделить границы с плюсом, почувствовать свой центр, вернуть волю) в процессе "возвращения", и срывающийся с каждого этапа плюс будет сигнализировать о том, что минус все еще слишком зависим, слишком подчинен, слишком слаб, поэтому постоянно допускает ошибки. Плюс выступает морковкой для осла и каждый раз когда минус будет протягивать руку, чтобы схватить, она будет отдаляться. Морковку не надо хватать - вот что должен понять бывший минус, чтобы перестать быть минусом, он должен осознать и свою субъектность и субъектность второго человека, понять, что тот - не морковка и пытаться сожрать его (слиться с ним) не нужно. Если минус сможет изменить свое самовосприятие настолько, плюс скорее всего почувствует влечение к нему, вместо голодной вампирической дыры минуса появится магнетизм полноценной личности.

Почему жесткую методику выхода "плюнуть и растереть" под давлением друзей и психологов я считаю скорее вредной? Я уверена, что если человек имеет резервы сделать это без вреда, он сделает это без давления. То есть самое первое, самое очевидное, что приходит в голову любому, кого бросили: плюнуть, согласиться, порвать связь со своей стороны, отпустить и забыть. А если человек начинает выть, метаться, строить безумные иллюзии и биться о стену головой, значит опор и резервов у него мало, и такой жесткий выход может оказаться для него экстремальным. Он чреват депрессией, иногда клинической. При сильном стрессе психика выбирает часто путь апатии, чтобы отключить чувствительность и не испытывать боль. И тогда это значит "выплеснуть с водой ребенка", то есть избавиться от аддикции, но потерять себя. Да, все обратимо, чаще всего, и такого травмированного и обрубленного человека можно восстановить, но потребуется время и, скорее всего, терапия. То есть психолог должен сначала надавить на психику и вырвать кусок из человека, а потом пару лет проводить ему поддерживающую терапию, чтобы помочь зарастить эту дыру чем-то другим, хорошим, создать на месте выжженного пространства город-сад. Я считаю этот метод слишком грубым.

Конечно, иногда это необходимо, как бывает необходима операция по удалению ноги, если жизни грозит гангрена. Пусть потом придется делать протез. Для жертв насильственных отношений, отношений с явной угрозой жизни и здоровью, можно использовать самые жесткие меры, даже гипноз (то есть, в общем-то, тоже насилие). Если нет времени рисковать, можно все. Но тогда важно помнить о восстановительном периоде после, о правильных мерах по восстановлению, важно понимать, что происходит с человеком, от которого отрезали важный кусок, отняли единственный или самый значимый источник энергии (а сильная любовная аддикция - это как раз оно), важно помочь ему найти другие и не думать, что "свято место пусто не бывает" и все само найдется. Не найдется или найдется не сразу, доставив человеку сильнейшие мучения и что-то разрушив в нем.

Самое смешное, если тут уместно это слово, как друзья советуют брошенному минусу "не тратить время". Они, вероятно, считают, что он способен просто взять и потратить свое время активно и с пользой, бодро вложив его куда-то еще. К сожалению, это иллюзии. Бодрости у него нет и временем своим он пока не владеет, его карта в банке энергии заблокирована. Как только у него появятся бодрость и самоконтроль, он тут же чем-то займется. А пока задача - восстановить если уж не бодрость, то хотя бы немного самоуважения и веры в свои силы. И вот как раз самоуважение и веру в свои силы проще всего вернуть, если считать, что ничего не закончено, все обратимо, все в его руках, если он сам возьмет себя в руки.

Чревато ли это будущим разочарованием и болью от того, что вернуть плюса не получилось? Да, если минус вообразит, что это некое волшебство, которое произойдет без его участия. Нет, если он поймет, что он должен измениться внутренне и изменить свое отношение к партнеру, чтобы получить шанс на новый формат старых отношений. Тогда даже если ничего не получится, он сам уже достаточно изменится и сможет смотреть на этот факт более зрело. И вот над изменениями внутренними он и должен работать, а не просто ждать чуда от ритуала.

Замещение внутренней работы внешним ритуалом - опасность всех технологий. Но в этом случае технологии просто не работают и угрозы не представляют, человек остается при своих и ничего не теряет.

Моя новая мини-статья для еженедельника "АИФ-Здоровье"

Расставание с тем, кто когда-то был дорог или до сих пор остается таковым, всегда больно и мучительно. Всегда. Неважно, кто был инициатором разрыва, обоим тяжело. Прежняя жизнь заканчивается, и все, что было – и плохое, и хорошее, - остается в прошлом. Как помочь себе пережить этот сложный период, освободиться от груза разрыва и жить дальше, не боясь новых встреч, чувств и переживаний?

Не мешайте себе переживать!

В душе смятение и отчаяние, чувство вины и беспомощности, разочарование и обида. Или, может быть, злость. В ней тоже есть свой смысл. Она, как ни странно, поддерживает, не дает разрушиться, сломаться. И мысли, мысли – как же так? почему это происходит со мной? в чем моя ошибка? Расставание часто рассматривается как поражение: что же, все зря? все усилия прахом?

Переживать, горевать в данной ситуации нормально и естественно. Это говорит о том, что человек и отношения с ним были для вас важны и значимы. Нельзя расстаться с тем, кто был дорог, и жить дальше, как ни в чем не бывало. Если нет переживаний, то насколько глубоки были чувства?

Те эмоции и ощущения, которые обуревают вас сейчас, тяжелы, но постарайтесь все же не блокировать их, не загонять внутрь. Позвольте им быть. Единственный способ освободиться от них – это пережить. Помните: все, что происходит с вами – не вечно. Если не лелеять обиду и не делать ее главным смыслом своей жизни, постепенно вам станет легче.

Ищите поддержку

Не мучайте себя обвинениями. Расставание, потеря ценных отношений не делает вас плохим человеком или неудачником. Вы остаетесь тем же, кем были раньше – все ваши достоинства, успехи и сильные стороны при вас, они все так же вас украшают. Если вас предпочли кому-то другому, это не значит, что вы «хуже» или с вами «что-то не так». Уйти – свободный выбор другого человека, это реализация его личных потребностей, и дело может быть вовсе не в вас.

Такие сложные периоды всегда легче переносить, если есть поддержка. Ищите ее! Ищите тех, кто сможет вас выслушать и поддержать в любых ваших чувствах и любых решениях, какими бы они ни были, не навязывая при этом свои. Ищите тех, кто скажет вам: я с тобой, я рядом, ты можешь на меня рассчитывать.

Помимо поддержки, помимо тех людей, которые смогут утешить вас, вам нужна опора. Подумайте, на что вы можете сейчас опереться? Что придает вам уверенности и позволяет чувствовать себя сильнее? Это может быть любимая работа, общение с друзьями, а может – участие в жизни тех, кто еще больше, чем вы, нуждается в помощи.

Не уходите в еду или алкоголь, пытаясь унять боль. Лучше чаще меняйте обстановку, займитесь тем, что всегда хотелось, но откладывалось, тем, от чего оттаивает и начинает петь душа. Не забывайте про физическую активность, спорт, ухаживающие процедуры. Через поддержку других людей, доставляющую удовольствие деятельность и бережное отношение к себе вы сможете восстановить образ себя как ценной, самостоятельной личности, способной идти вперед и быть счастливой.

Новая жизнь

Сейчас в это почти невозможно поверить, но конец прежней жизни неизбежно означает начало жизни другой, новой. И она непременно будет, если ей заниматься, «начать ее жить», сделав предметом своего внимания и заботы.

Ваша жизнь будет действительно новой и качественной, если вы найдете в себе силы «переваривать» и присвоить этот печальный опыт, не застрять в нем, а отгоревать и отпустить. Вы можете написать своему бывшему партнёру письмо, в котором (не обвиняя) выразите все свои переживания и сожаления, а в конце – попрощаетесь с ним. Это позволит поставить точку. Кстати, письмо необязательно отправлять адресату, достаточно просто написать его.
Оставьте в памяти все хорошее, что было между вами. Это очень важно – уметь дорожить тем, что было, не перечеркивать прежний период жизни, а взять из него все ценное и обогатившее вас, то, чему вы научились, и что будет помогать вам двигаться дальше.

Любые отношения, в которых мы состоим, привносят в наше существование определенные ограничения. Теперь, когда отношения закончились, прежние ограничения тоже сняты, и вы можете наконец-то посвятить время тому, от чего отказывались, живя или встречаясь с бывшим партнером.
Одно из исследований показало, что люди, которые концентрируются на плюсах своей новой жизни, гораздо быстрее восстанавливаются после разрыва. Напишите список того, что вы обрели после расставания, какие другие возможности и перспективы открывает ваш новый статус.

Попробуйте также представить себя через несколько лет – какой будет ваша жизнь, кто будет рядом с вами, чем вы будете заниматься, как будете себя чувствовать. Это поможет понять, что будущее у вас есть, и это оно обязательно откроет перед вами двери в нечто новое, неизведанное, интересное и полное смысла.

Литература :

1. Роберт Альберти, Брюс Фишер "Восстановление после развода"
2. Олеся Покусаева, Маргарита Заворотняя "Русские семьи счастливы по-своему"

Ирина Чеснова , психолог